一、如何与回避型依恋的人谈恋爱
1，正确的认识这种依恋类型。理解行为背后真正的原因！对其提供稳定的情感支持。由于童年时候在亲密关系中受到伤害，他们并不是总能相信对方，如果ta想逃避了，想要空间了，你就凉着ta，不要给ta压力，不要纠缠。如果ta需要你的温暖的时候，及时给ta需要的关心。这样长久以往，ta会相信有个人一直能够在ta身边支持关心ta，久而久之便会信任你。
2，接纳ta的行为，不强迫ta改变。我在这里其实不提倡一个人一定要改变自己依恋模式，ta之所以会有回避型依恋，那一定是过去这种依恋模式保护了ta不受外界伤害。
3，和他保持安全的距离，给对方安全空间，别去追逐他，不要让他感觉到你的焦虑，他是不会跑的反而回来撩拨你，否则他会逃之夭夭，你们就会陷入逼近―逃离的状态！
4，说出感受与需求。尤其是焦虑型而言，要明白你的焦虑你的歇斯底里是你的次生情绪，你的原生情绪是害怕被抛弃。你需要经常跟你的回避型对象沟通，告诉ta有时你的紧张只是害怕被抛弃，而不是不相信对方。同时重要的事说三遍，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型。
5，让对方去选择，告诉他：我依然爱你，但是我也做好了你随时可能离开的准备，然后去发现自己的不足，学习如何提升自己的情商，和提高自己的情绪管控能力。
6，和上一条结合起来，独自生活，去提高自己，比如学习新的技能，培养兴趣爱好，多交朋友，锻炼身体等等
7，当你们有所恢复的时候，暂时不要去提及过去的事情，也不要急着去建立有效沟通，先重建良好关系。
8，慢慢提及曾经的事情，相互沟通当时的想法，痛苦，和情感！自己为什么会有这样的状态，对对方的行为表示理解。同时可以慢慢的去引导对方了解他自己。有必要的时候可以向专业人士寻求帮助！
扩展资料：
1、在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确定后，会因为过多的亲近感到不适甚至恐惧！这个时候他的冷漠退缩就会浮现出来。在恋爱过程中，他们的伴侣会明显感觉到一个快速降温的过程（没有原因，毫无征兆）
2、当他有亲密需要的时候，也会正面显示出来。也会取悦伴侣，但当需要得到满足后，就不会管对方的情感需求，面对亲密关系又会退缩甚至生气。这就给人一种若即若离，忽冷忽热的感觉，始终有疏离感很难弄清楚他的真实想法
3、表面上重视独立，轻视依赖感。因为总是回避，他们显得似乎很独立，强调有自己的空间，具有忍耐性！
二、爱情的公式化表达
人类社会的原则是互相帮助，别人给了你好处，你要回报。社会交往过程是一个交换过程，这就是社会交换理论的核心观点。
从这个理论诞生开始，就有心理学家将这个理论应用于爱情的研究。在这个理论的视角中，每个人都在用经济学者的眼光去追逐爱情、用理性现实的态度评估爱情、用趋利避害的动机的动机决策爱情。
无论这种理论多么的冷酷无情，而在我们的日常生活中，确实可以看到有不少人秉持这样的观念，亲密关系就是权衡利弊，真正强调的是理性的动机与决策。经过长期的研究，心理学家把爱情总结为 4条公式。
这个公式很简单，爱情就像一场交易，交易的双方可以是热恋中的爱人，或者是结婚多年的夫妻，在我们的潜意识里总是在追求利益最大化的。这里的盈利包含着两层含义：物质和感情。
相亲便是最露骨的交易场景，许多相亲女便直白的要求对方房子、车子和票子，而自己仅仅只需要付出身体、脸蛋和感情。索要巨额的回报不亚于要求天上掉馅饼，丝毫不考虑对方的盈利。
在恋爱和婚姻的生活中，盈利的思想也无处不在：他对我很好，但她对我不够温柔；我已经把自己交给他了，他怎么连这个都不给我买；我已经把工资交给她了，她怎么买这么贵的东西……
每一个互动场景都像是一场交易，每一次吵架都更像是对利益分配不均的不满，每一个人的回报和支出都是动态变化的过程。盈利涉及到两个重要的指标：关系满意度和排他性，这两个指标直接影响到一段感情的稳定程度。
关系满意度是衡量两方对这段关系的满意程度。所谓的对比度，指的是在一段关系中，双方在关系主导权上的差异。简单的说，就是强势与弱势的对比。一般而言，一方越强势，其对比度就越高，要维持关系的满意度需要给TA的盈利就越高。
在这个公式中我们发现，只要压低对方的对比度，也就是在这段感情中让对方处在一个弱势的地位，给TA相同盈利的前提下获得的关系满意度更高，这就是所谓PUA（泡学）的原理。骗炮400个姑娘背后，有一个批量生产渣男的PUA产业链一文中详细介绍了泡学的伎俩，其中第4步是：“撕毁契约，在交往过程中，故意寻找对方小毛病，然后无限放大，让对方有一种是自己毁了这段美好感情的罪恶感，从而会形成更深的补偿心理和依恋心理。”通过压低对方的对比度，从而达到自己的骗炮的目的。
一段良好稳定的关系的相互之间的对比度一定是相近的，在感情生活里一定是平等的。假如男生太渣，女生太作，或者某一方不断挑刺或者是提出一些无法接受的要求，委曲求全不是办法，要在双方都接受的范围内合理反驳。
排他性很好理解，就是一段关系的一方去追求另一段爱情的可能性。所谓的候选对比度，指的是一方对另一方而言不可替代的程度。
比如恩爱的夫妻，他们能够在彼此身上获得最大的亲密关系盈利，虽然他们也有潜在伴侣，但是他们的潜在伴侣候选对比度很低，所以他们其中的任何一方都没有必要抛下现在已经成熟的关系去追求另一段爱情。
而对于无能懦弱的丈夫和拥有优质事业和美貌的妻子，这种情况会提高妻子的候选对比度，丈夫仅仅把持着妻子的忠贞，而妻子则面对这更多的选择。
前段时间流行“送200块的礼物，不如送她一个自由”的话语，诸如此类言论充斥着微博。营销号们利用女性思维方式的弱点拔高了女性的要求，以金钱为高权重指标衡量男方对女方的不可替代程度，拔高了她的候选对比度。
通过这种方式，男方想要维持排他性就必须花费更多的金钱来满足女方的要求，也就达成了商家的盈利。
好了，最后一个指标是情感承诺度，可以衡量一段感情的稳定和不可替代程度，这也是我们大多数人对一段关系的最终期待：TA只能对我一个人好，爱TA一生一世等。
对于不同的情感类型有着不同的满意度和排他性，也就有着不同的情感承诺度。经过一连串的计算得到的这个表，告诉我们什么呢？不要暗恋，暗恋=形同陌路！
经过一连串的推导，我们把爱情量化为盈利、对比度、关系满意度、候选对比度、排他性、情感承诺度等指标，并用公式加以计算。把爱情公式化，并不是要成为锱铢必较的商人去对一段感情经历挑三拣四。
而是在掌握了这些指标之后，帮助我们以另一个视角看待爱情，让我们能够在一段关系中看到，哪里是短板，哪里有风险。幸福是经营出来的，公式虽然冰冷，但它可以帮助我们避开危险的雷区，去拥抱一段温暖的、有意义的爱情。
叶壮的知乎私家课：我想谈恋爱！科学脱单指南
社会交换理论-百度百科
骗炮400个姑娘背后，有一个批量生产渣男的PUA产业链
三、谈恋爱不开心怎么办
那就算了，说明这个人不适合你，谈恋爱是应该感到幸福和甜蜜的，而不是觉得负担大，导致整个人都闷闷不乐。
一段美妙的爱情可以让女人看起来容光焕发，整个人都如同沐浴春风一般，如果你觉得很不开心，可能是因为你把自己和对方比较，对方比较优秀，让你觉得特别的有压力，认为自己配不上ta，内心无时无刻都觉得是在煎熬，那么这样的感情我建议你放弃，这个人真的不合适你，你没有在这段感情中感受到幸福和放松。
我有一个朋友，她前不久谈了一个男朋友，她本人是有点能力的，出来工作了六七年，去年自己攒了点钱在供一辆车，找的这个男朋友是别人介绍给她认识的，男生的长相是挺不错的，但是这个人没什么上进心，而且花钱有些大手大脚，喜欢请客吃饭，就是打肿脸充胖子的那种吧，所以别说给我的朋友花钱了，他不问她借钱都算好的了。
最初她是想着也许自己以后可以改变他，但是这个男生想着她有点钱，更加不想干活了，总是问她借钱花，说男女朋友之间不要算得那么清。一次、两次，三次，我朋友实在受不了他了，感觉对方就像一个吸血鬼一样，让她身心疲惫，果断提出分手删除了所有的联系方式，她说很后悔找了这么一个人，非但没有感受到一点甜蜜就算了，还浪费了自己的时间和精力。
我认为在恋爱的过程中就不能让你感到开心了，那么这段感情应该早结束为好，这样下去就是浪费自己的时间，不管对方有没有错，而是你的心底会觉得累，就不值得再坚持下去了。
